«Ты меня вообще слушаешь?!» — сколько раз мы задаем этот вопрос в самых разных ситуациях? На работе, в семье, с друзьями. Вроде и говорим с полной отдачей, и хотим донести что-то очень важное для нас, а собеседник либо смотрит в телефон, либо отвечает, не вникая в суть сказанного.
Этот момент особенно остро ощущается, когда нам нужна поддержка, а в ответ — лишь механическое кивание. Мы делаем усилие, рассказываем, иногда даже повышаем голос, чтобы быть услышанными, а собеседник как будто ждет, когда мы закончим. Почему так? В чем секрет того, чтобы действительно услышать другого человека? Секрет в активном слушании.
Что такое активное слушание
Активное слушание в психологии — это коммуникативная техника с полной вовлеченностью, вниманием и осознанностью в общении. Когда мы активно слушаем, мы не просто фоном слышим слова, а понимаем их смысл, ловим эмоции, которые стоят за сказанным, и можем соответственно реагировать на рассказ собеседника. Мы вступаем в диалог, задаем вопросы, уточняем, перефразируем, чтобы убедиться, что правильно поняли услышанное.
Вместе с Викторией Шиманской разбирались: активное слушание — это просто направленное внимание, тренируемый навык или все-таки врожденное качество?
Виктория Шиманская
Доктор психологии, эксперт по развитию эмоционального интеллекта, преподаватель Московского института психоанализа, автор книг-бестселлеров, ведущая 300+ тренингов для крупнейших компаний России и мира.
В этой статье:
В отличие от пассивного слушания, когда человек слышит, но не участвует в разговоре на глубоком уровне, активное слушание — это участие в процессе обмена информацией. Пассивное слушание тоже нужно: например, чтобы дать человеку выговориться и снять напряжение, но в долгосрочной перспективе оно не способствует настоящему взаимопониманию. Вовлеченное активное слушание помогает наладить связь с собеседником, стать более чутким и найти общий язык даже в самых сложных разговорах.
Когда мы активно слушаем, мы отдаем внимание не только словесному содержанию, но и невербальным сигналам: жестам, мимике, тону голоса. Мы чувствуем значимость пауз, расставленных говорящим и видим, как он сам воспринимает ту или иную ситуацию, как чувствует себя в момент разговора. Например, если человек рассказывает о проблеме на работе, активный слушатель замечает изменения в его настроении и выражении лица.
Ошибки в слушании и как их избежать
Кажется, что слушать — это легко. Будь это так, не было бы этой статьи об активном слушании, просто потому, что не было бы неактивного. Активное слушание требует усилий и внимательности, и даже при благом намерении, мы часто сталкиваемся с ошибками, которые ломают коммуникацию. От них разговор становится неэффективным, а это часто прямой путь к непониманию и даже конфликтам.
- Почему вредно перебивать
Перебивание кажется безобидной привычкой, но на самом деле оно ломает саму суть общения. Когда мы перебиваем собеседника, мы не даем ему закончить свою мысль, то есть — выразить все эмоции и переживания. Кроме того, это создает ощущение, что наши собственные слова важнее, чем то, что нам говорят.
Собеседник, которого перебивают, ощущает, что его мнение не имеет ценности, что его не слышат или хуже — не хотят слушать. В итоге он может замкнуться и прекратить делиться своими мыслями, а это подрывает доверие в отношениях.
- Прокрастинация в слушании
Прокрастинация в слушании проявляется в том, что человек отвлекается от разговора и не уделяет должного внимания диалогу. Это может быть связано с усталостью, перегрузкой или незаинтересованностью в теме. Когда мы не слушаем активно, наш собеседник чувствует это, и его эмоциональная вовлеченность в разговор тоже резко падает.
Прокрастинация в слушании создает впечатление, что вам не важны слова собеседника. Такой подход делает общение поверхностным. На работе или в личных отношениях это может привести к недоразумениям, так как собеседник не получит того отклика, который ожидает.
Отложите телефон, отвлекитесь от внешних факторов и сосредоточьтесь на разговоре.
- Поглощение личными мыслями
Бывает, что мы слушаем, но мысли уносят нас в другом направлении — тогда мы упускаем важные нюансы разговора. Иногда во время беседы мы начинаем думать о собственных переживаниях, проблемах или уже готовим ответную реплику, не дослушав мысль говорящего до конца. Это называется когнитивным отклонением, когда наши мысли занимают большую часть внимания, и мы не способны полностью сосредоточиться на общении.
Этот тип ошибки особенно распространен в личных разговорах, когда наши эмоции могут затмевать восприятие. Например, если партнер делится переживаниями, а мы в этот момент думаем о собственных чувствах, разговор превращается в монолог.
Узнайте, как улучшение эмоционального интеллекта помогает справляться со стрессом и адаптироваться в любом возрасте.
Активное слушание в разных сферах жизни
В общении с детьми
Предположим, ваш ребенок испытывает трудности в школе, но вместо того, чтобы сразу предложить решение, нужно сначала внимательно выслушать его переживания. Не стоит говорить: «Ты должен учиться лучше», спросите: «Что тебе было тяжело на последнем уроке?» или «Что тебя беспокоит в школе?». Такие вопросы не только помогают ребенку выразить свои чувства, но и показывают, что вы хотите понять его, а не просто решить проблему и поучить.
- Активное слушание в этом контексте помогает ребенку почувствовать, что его переживания важны, и учит его открыто выражать эмоции.
На рабочем месте с коллегами
Представьте, что на совещании один из коллег жалуется на неэффективность работы команды и общую атмосферу в коллективе. В первую очередь, не стоит отвечать критикой или оправданиями, дайте выступающему высказаться полностью. Можно перефразировать его слова: «Я понимаю, что ты переживаешь, что команда работает не слаженно. Можешь рассказать, что конкретно вызывает такое ощущение?».
- Это поможет коллегам почувствовать, что их мнения и переживания важны, а также даст возможность выявить проблемы, которые могут быть незаметны на первый взгляд.
В диалоге с клиентами
Когда клиент жалуется на продукт или услугу, важно не сразу оправдываться или предлагать скидку. Прежде всего, выслушайте его, не перебивая. Задайте открытые вопросы, чтобы лучше понять, что именно его разочаровало: «Какие именно моменты вам показались неудовлетворительными?».
- Так вы сможете выявить слабые места в вашей работе и продемонстрирует клиенту, что его мнение важно.
При разговоре с партнером
Если вы с партнером обсуждаете важный вопрос, например, планирование совместной жизни или семьи, активное слушание поможет избежать серьезных недоразумений. Вместо того чтобы сразу предлагать свои планы, скажите: «Расскажи, как ты видишь наше будущее?» или «Какие у тебя ожидания от этого?».
- Это даст партнеру почувствовать, что его мнение важно, а также откроет пространство для компромиссов и общего понимания.
В разговорах с родными
Когда обсуждаете с родственниками спорные темы, например, политические или семейные вопросы, важно проявить терпение и не спешить защищать свою точку зрения. Прежде чем выразить свою позицию, выслушайте их полностью, задавая уточняющие вопросы, чтобы понять, на чем основывается их мнение. Например: «Ты считаешь, что это справедливо, потому что…? Можешь объяснить, почему?».
- Так вы избежите поспешных выводов, снизите уровень конфликта и откроете путь для более конструктивного диалога.
Что делает людей с высоким эмоциональным интеллектом успешными в общении, работе и отношениях?
7 техник активного слушания как инструмента психолога (и не только) от Виктории Шиманской
— Доктор, меня никто не слышит!
— А вы сами — умеете слушать..?
Активное слушание — это мощный инструмент, который открывает путь к настоящему взаимопониманию и укреплению доверия. Для психолога это профессиональная необходимость, а для каждого человека, стремящегося избежать конфликтов и наладить глубокие отношения, — это искусство общения.
Но активное слушание — это не «кивать и поддакивать». Это игра вдолгую. И, как в любой игре, здесь есть правила. Давайте разберем 7 из них. С примерами. С ошибками. С приемами. С тем самым «вкусом» живой практики, которую мы так любим.
- Слушать телом, а не ушами
Если вы смотрите в потолок, проверяете телефон или сверяете взглядом текст на слайде, собеседник поймет: «Мне тут не рады».
Практика: повернитесь корпусом к человеку. Выровняйте дыхание. Отложите ручку, телефон и мысли о том, что приготовить на ужин.
Пример: на приеме подросток рассказывает, как поссорился с родителями. Вы молчите, но внимательны. И через 5 минут он говорит: «Вы — первый взрослый, кто меня не перебил».
- Молчание — это ответ
Даже если вам очень хочется вмешаться, дать совет или хотя бы ахнуть от возмущения — не надо. Иногда главное — просто не мешать. В психологии это называется «пространство для самораскрытия». А в жизни — «наконец-то кто-то дал мне договорить».
Фраза-напоминалка: «Я здесь, и я слышу тебя. Говори столько, сколько нужно».
- Перефразируй, но не передразнивай
Это не школьный пересказ. Это умение показать: «Я понял, о чем ты».
Пример: Клиент говорит «Мне кажется, я никому не нужен», вы отвечаете «Вы чувствуете себя одиноко. Я правильно понимаю?».
Это — мост. Не допрос, не диагноз. А мост между вашим и его опытом.
- Чувства важнее фактов
Человека не нужно логически убеждать, что «не все так плохо». Ему нужно, чтобы его боль признали.
Неверно: «Ну, у тебя же есть работа, здоровье, семья — чего грустить?».
Верно: «Похоже, сейчас тебе тяжело». И в этом месте важно просто быть искренне рядом.
- Задавать вопросы-ключи, а не двери
Вопрос может открыть человека. А может — запереть в вине или защите.
Плохой вопрос: «Почему вы так сделали?» (звучит обвинительно, человек будет оправдываться).
Хороший вопрос: «Что вы чувствовали в тот момент?» (будет исследовать).
Запомните формулу: Не «почему», а «что» или «как».
- Слушать до сути, а не до ответа
Сколько раз вы, слушая, уже начинали формулировать свой ответ в голове? Да, мозг — быстрый. Но понимание рождается в паузе.
Совет: вводите для себя «2-секундную тишину». Прежде чем что-то сказать, просто подождите две секунды. Часто в это время человек сам говорит главное.
- Не соглашаться. Резонировать
Вы не обязаны соглашаться с собеседником. Но вы обязаны отнестись к нему с уважением.
Согласие: «Да, все ужасно!».
Резонанс: «Понимаю, почему вам сейчас кажется, что все рушится. Это сложно».
Первое — топливо для страха. Второе — почва для роста.
Как это помогает психологу?
- Диагностика без тестов. Иногда тон, пауза или метафора клиента говорят больше, чем анкета.
- Психотерапия как процесс «опоры и раскрытия», а не «исправление извне».
- Выстраивание доверия — на уровне невербального.
Как «работает» для обычного человека?
- Слушая по-настоящему, вы видите, как за раздражением прячется страх, за гневом — боль, за молчанием — надежда быть услышанным.
- Однажды ваш ребенок, супруг, подчиненный или друг скажет: «С тобой рядом я начинаю понимать себя».
Финал? Нет, только начало.
Активное слушание в психологии — это как эмоциональный Wi-Fi, для работы которо Чтобы он работал, нужно включить не только уши, но и сердце. И, как говорил мудрый адвокат Стресса из книги «Я-хозяин своих эмоций» (книга Виктории Шиманской про управление тревожностью и своим эмоциональным состоянием — прим. ред.): «Если хочешь быть услышан — сначала научись не просто слушать, а слышать».
Оригинальная статья: https://inpsycho.ru/media/detail/1312